Вспомнилась мне моя лейтенантская юность. Чуть ли не на первом своём самостоятельном дежурстве поставил я диагноз «Псевдотуберкулёз». Для тех, кто не в теме, поясняю, что к настоящему туберкулёзу никакого отношения не имеет. И даже рядом не лежало. Хотя название для неспециалиста звучит несколько устрашающе. До меня никто в дивизии такого диагноза не ставил достаточно продолжительное время. А в диагнозах я ни разу в жизни не ошибался. Поставил я его чисто по клиническим проявлениям, ибо лабораторное подтверждение можно получить только через 40 суток. Разумеется, тут же узнал о себе много нового. И о происхождении и о сексуальной ориентации и о ближайшем будущем. В общем, самое ласковое, что я услышал в свой адрес, так это «мудак». И ладно бы отцы-командиры! Им вроде как по должности положено подчинённых периодически с дерьмом смешивать. Так сказать, «чтоб служба мёдом не казалась» (С). Дык кроме них ещё и свой брат-доктор отметился.

В дивизии был СанЭпид Отряд, а его начальник – заместитель начмеда дивизии. Собрал как-то сей начальник СЭО\замНачмеда дивизии у себя в кабинете начмедов всех частей, входящих в дивизию. В том числе и меня. Ну и в присутствии всех начмедов меня в мудаки и записал. Проходит глубоко символические 40 дней. И гражданский врач-бактериолог, работающий в этом самом СЭО (старуха чуть ли не под 30 и, как выяснилось чуть позже, любовница одновременно начальника СЭО и моя) выдаёт результаты анализа. Мой диагноз подтвердился. Псевдотуберкулёз у уже вылеченного и отправленного в часть бойца был. Иду я с этим листиком к начальнику СЭО, подаю. Прочитал.
-Ну ладно, иди.
В его понимании он так типо извинился за мудака. Только вот произносит он это в своём кабинете, где мы в тот момент вдвоём. А в мудаки он меня записывал прилюдно, в присутствии всех начмедов частей, входящих в дивизию. Мне что, теперь с этим листиком с результатом анализов к каждому из начмедов подходить? И предъявлять результат анализов, что я не мудак? smile

С тех пор прошло много времени. Сменились номер тысячелетия, название страны и политический строй. Вот только власть нихрена не поменялась. Разве что в худшую сторону. Ладно, не будем о грустном. Вернёмся к нашим баранам. К тем, кто до сих пор не разобрался, как ухитрились массово заразить суворовцев эхинококкозом.

Во времена моего обучения в нашей АкаМедии то ли на инфекционных болезнях то ли на эпидемиологии, услышал я очередной образчик казарменного юмора. Который, однако, позволял правильно поставить вопрос о путях передачи инфекции и об источнике заражения дизентерией, например. «Чтобы заболеть дизентерией надо сожрать грамм дерьма.» (С) Грубо, даже примитивно. Но для поиска источника инфекции и путей заражения – именно то, что нужно.

Просто сидим, думаем и ищем, где заболевшие могли этот грамм дерьма сожрать. Можно взять карту гарнизона с расположением путей водоснабжения и водоотведения с особым выделением повреждённых\отсутствующих люков. Может, канализационные воды где-то с повреждённым водопроводом контактируют. Это будет водный путь заражения. Может, повар у нас – носитель дизентерии и всю часть заражает. Может, мухи на территории расплодились и это дерьмо прям в тёплый кисель занесли. Может, начальник столовой мыло ворует, и бойцы перед едой руки толком не моют. Есть и ещё варианты. Однако на каком бы из них мы не остановились, где-то было нарушение со стороны должностных лиц. Потому как абсолютно все варианты заражения когда-то случались. С их причинами разобрались. Придумали, как сделать так, чтобы подобное не повторялось в будущем. А то, что придумали, внесли в руководящие документы. И стали заставлять выполнять под страхом наказания.

Если произошёл единственный случай заболевания, то выявить источник заражения и пути передачи инфекции достаточно проблематично. Но если случаев заражения много, выявить их гораздо проще. Особенно, если они происходили не разово, а на протяжении какого-то времени, как у суворовцев. Ну а раз произошли не единичные случаи, а массовое заражение, значит, где-то нашёлся настоящий мудак, который на выполнение руководящих документов хрен положил. И не грех бы мудака выявить, явить народу и наказать, чтоб другим впредь неповадно было. Ну, или хотя бы слегка пожурить, если вина была невелика. Тогда в будущем такие случаи или не повторятся или будут менее значительными. Однако система и во времена моей лейтенантской юности порядком пробуксовывала, а сейчас вообще перестала работать. Ибо окончательное разделение власти и ответственности у нас стало свершившейся мечтой бюрократов. И реализовавшимся кошмаром населения.

Недавно читал в инете, что добавилось несколько новых инфекций, передающихся половым путём. Среди них – пресловутая дизентерия. Вспомним золотое правило. «Чтобы заболеть дизентерией надо сожрать грамм дерьма.» Включаем своё больное воображение и представляем, как во время полового акта можно ухитрится сожрать дерьмо. Кому своего опыта не хватает – попросите детей посоветовать хороший порносайт. Даю подсказку – наиболее часто заражение бывает у любителей анальных контактов. А анал, если кто не знал, это такое место, где дерьмо как раз и накапливается! Причём, его количество там может измеряться даже не в граммах, а в килограммах! smile А полностью вымыть не возможно по определению. Тем более, для заражения может хватить и гораздо меньшего количества, чем грамм.

С точки зрения путей распространения инфекции у дизентерии и эхинококкоза есть только одно маленькое отличие. Пресловутый грамм дерьма должен быть не человеческим, а собачьим. Ну а теперь включайте своё больное воображение и представляйте, как суворовцы ухитрились собачьего дерьма употребить. У меня это не получилось. Нет, с воображением у меня всё в порядке. Представить могу. У меня не получилось придумать такой способ, при котором не надо было бы кого-то записывать в мудаки, наказывать и расписываться в том, что начальство не доглядело. Или, не приведи Господи, начальство в чём-то оказалось виновато.
Ну, для одного раза будет достаточно. Остальное, если буду здоров и свободен, во второй части напишу.

собаковод и какашки

18 февраля 2019г. ЦФО.

Loading...

З.Ы. А вообще промелькнувшую версию о заражении через насвай придумал гений сразу в двух дисциплинах. В эпидемиологии и лизания зада начальству. Это я как бывший эпидемиолог говорю. Спросил я у знакомого обывателя, как он воспринял сообщение о насвае. Первая ассоциация — грязные куры, грязные собаки, гадящие вперемешку и грязные чурки грязными руками изготавливающие из их совместного дерьма насвай. А начальство вроде как вовсе непричём. Суворовцы сами виноваты. А то, что в Суворовском училище резко поменялся поставщик услуг питания на какую-то банкротящуюся фирму, а начальник гарнизона накануне попадался на взятке, никакого отношения к заражению не имеет. Начальник всегда прав и даже безгрешен. Это бабки суворовцев пирожками и земляникой с собачьим дерьмом своих внуков потчевали. Однозначно! Руки прочь от начальства!